No love.

Siempre he creído que soy inenamorable (vamos, que es difícil enamorarse de mí) y últimamente eso se confirma. Yo seré a chica con la que te tomes unos gintonics y acabes sobre una barra de bar bailando. Follarás conmigo en el baño hasta que nos pillen y nos echen. Beberás cerveza y escucharás buena música. Te reirás hasta llorar y me vacilarás. Haremos locuras cuando la noche caiga en Madrid. Te darás cuenta de que en el fondo me quieres. Nuestra relación sera un círculo vicioso. Seré aquella con la que le pones los cuernos a tu novia/mujer/amante. Confiarás en mí aunque no te des cuenta. Compartiremos secretos, secretos oscuros, de los que nadie podrá saber nada. Pero no seré aquella a la que le das los buenos días. A la que llamas sin parar, ni tampoco a la que vas a buscar con un ramo de flores. No seré a la que presentes a tu familia ni a tus amigos como tu novia, seré tu amiga. Por mí no llorarás, ni te acordarás de mí sino me ves. No me escribirás una tarde de invierno para tomar un café y pasear. Nadie escribirá una canción sobre mí, ni sobre nosotros. No me querrás como la quieres a ella. Jamás me nombrarás ni aburrirás a tus amigos hablando de mí. No te preocuparás por mí ni me dirás, llámame cuando llegues a casa. No me darás un beso en la frente cuando esté enferma ni seré tu acompañante en una boda. No seré la que te enamore ni tampoco con la que te cases. Mejor dicho, ni tan siquiera seré la que te de celos, con la que tendrás una relación importante. No seré tu gran amor. No te importará lo que yo sienta o yo haga. No seré tu debilidad.

Y sabes lo peor de todo, que yo siempre me he querido convencer de que me daba igual estar en esta posición. Hasta que te veo alejarte con ella y te veo sonreír cuando ella está cerca. Te veo dedicarle canciones y frases de forma indirecta. Veo que no tengo nada que hacer para competir. Y por primera vez duele. Pero no voy a decirlo. Ya perdí el orgullo y no lo volveré a perder.

Pero por primera vez, me gustaría sentirme especial.